Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les carapaces et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
Il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"
==========================
La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en
ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée,
ch'est alo' que ..."
Voyant qu'elle a du mal à s'exprimer, le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteur, ch'est mon gendre, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
==========================
Un type rentre dans un bar avec un pote à lui et dit au barman :
- Je te parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre là-bas sur l'étagère sans en mettre une seule goutte à l'extérieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles...Il arrose tout ! Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'exécute en riant.
- Je ne comprends pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, fait le type, j'avais parié 1000 balles avec mon pot que je pourrais pisser sur tout ton bar sans que tu me casses la gueule !
==========================
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain ils sont tous réunis à la morgue de l'hopital autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine il faut avoir 2 qualités importantes:
- La première il ne faut pas être dégouté!
Là dessus le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt .
- Allez faites la même chose que moi!
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation!
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index
==========================
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 2 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les carapaces et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
Il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"
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La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en
ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée,
ch'est alo' que ..."
Voyant qu'elle a du mal à s'exprimer, le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteur, ch'est mon gendre, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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Un type rentre dans un bar avec un pote à lui et dit au barman :
- Je te parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre là-bas sur l'étagère sans en mettre une seule goutte à l'extérieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles...Il arrose tout ! Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'exécute en riant.
- Je ne comprends pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, fait le type, j'avais parié 1000 balles avec mon pot que je pourrais pisser sur tout ton bar sans que tu me casses la gueule !
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain ils sont tous réunis à la morgue de l'hopital autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine il faut avoir 2 qualités importantes:
- La première il ne faut pas être dégouté!
Là dessus le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt .
- Allez faites la même chose que moi!
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation!
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 2 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
